错过爱情的日子

错过爱情的日子

那一天，鬼使神差的让我看到了她——朋友的同事！虽然只在夜色下见了一眼，那种突如其来的感觉让我久久不能忘记，没有别的，真的只是一种感觉，成熟、风趣、善良、可爱……当时认定她就是我苦苦寻觉中的那半个圆，这应该是我今生最后一次恋爱，人生相爱的幸福将会从此开始！

回家后就迫不及待地催着朋友约出来见见面，朋友告诉我，男友对她不好，她刚和男女分手，于是我暗地里下决心，如果她答应了我的追求，一定要爱她胜过爱自己，让她幸福！机会来了，朋友约她晚上酒吧见面。我像小孩子般的沐浴更衣，从来没有过的挑剔，一时间觉得自己的所有服装都是那么不合时宜，后悔平时不花时间打理自己！在朋友的参考下，总算装扮完毕，相约在酒吧见了面，谈吐之间，我突然觉得有点失望，开始怀疑那天初遇的感觉，眼前的她害羞中还带着点孩子气，脸上还有种世俗的那种玩世不恭的样子，当时真是暗骂自己，什么眼光！

日子平静地过了几天，虽然偶尔在QQ上聊上几句，可都不同时在线，且由于双方工作都很忙，当时也没有进一步发展的想法，就想多交个朋友也好，于是留了个电话，说有事常联系！转眼间春节要到了，在送朋友去机场回来路上突然收到了一个陌生的短信，又是第一感觉让我认定肯定是她，于是电话打过去，证实我的判断是准确的！从这一天起直到春节后的几天内一直电话、短信联系着，聊多了，也证实我看到她第一眼的时候的感觉是十分准确的！于是，开始下决心小心呵护这段未知结果的感情。也许是看电视看多了，恋爱谈少了，也许是因为我确实笨得像猪，蠢得像驴，就是“小心呵护”四个字注定了我将错过这段今生让我不可能忘记的感情！

那天是大年初三，她说在家闷得慌，开玩笑似的说让我去陪她，我当时很高兴，说明天就去，谁知她又说不用了，是开玩笑的。从小到大我一直是个父母陪养出来很听话的孩子，基本不会说谎，也从来不愿意说谎，所以也很少花时间去想别人说每句话的含义是什么，也因为这种简单思维的真诚而获得了很多朋友，可是却不知道爱情不仅仅是真诚，所以年龄上虽然已近而立，但是在感情上真是很幼稚！！因而听到她的话我的心中犹豫不决，当时真的不知她的真实意愿是什么，毕竟只见面一次，聊天也不过三五天而已，万一去了，搞得她和她的家人都措手不及，不是费力不讨好！仅管如此，初四一早醒来，想去看她的愿望因为一种渴望浪漫的情绪而显得特别强烈，于是短信告诉她我现在已经在车上，正去她家看她，目的是想看看她的反应。当时很明显她特别的意外和惊喜，于是我以最快的速度起床、洗漱！也许真是没有缘份吧，正在我收拾好正准备出门的时候，不巧的是一起住的朋友和母亲吵架了，母亲哭得很伤心，于是我就安慰她老人家，劝劝朋友，看看时间已到正午，当时真不知该怎么办，因为老人家一上午都没有吃饭，最后还是决定朋友为重，去市场买菜做饭！就撒谎和她说不能去，因为我们家的风俗是初四不出门，唉，这种猪头的事让我在以后的日子里屡犯不改，现在想通了，可能就是性格不合吧，这辈子只能娶一个像我这种猪头一样的人了！

后来她告诉我，她很失望，说如果那天我去了，她会考虑接受我，而且坦诚的告诉我她还没有和男友真正分手，下不了决心，说三年后如果还没嫁出去就嫁给我！虽然知道这些话一部分是出于委婉的拒绝，可是我仍然很后悔，因为我觉得她和男友分手是早晚的事，我应该用我的优点，用我的诚心来感动她；因为我知道她的确是个好女孩，至少是我心目中想要找的那种女孩，错过了可能真的会后悔一生！

从那天开始，我不时地约她看电影、吃饭、喝茶，都没有遭到拒绝，我知道我正一步步向成功靠近，对她的了解也多了起来，越发地喜欢上了她，喜欢她艰苦打拼的过去，喜欢她坚强的性格，喜欢她成熟的处世，喜欢她善良的心，喜欢她柔弱时的可爱，喜欢她撒娇时让我的无奈……可是正因为喜欢，我更决定“小心呵护”，可是我理解错了，“小心呵护”不是处处忍让，“小心呵护”不是大献殷勤，“小心呵护”不是低声下气，“小心呵护”不是把拿主意的球故意踢给她……短短一个月的时间里我的性格变了，在他面前变得不再真实，那个敢想敢做，总让朋友夸自信、成熟的人没有了，变成了在她面前处处显得幼稚，拘谨，有时自己会问自己我为她把性格变了，能变一辈子吗，可是我却没有想过她是否会喜欢这个改变了的我！痛苦仍在继续，后悔却无法弥补，好在，经历了这一次，我明白了怎样才叫爱，女人需要的是什么，爱情需要的是什么，生命中最重要的是什么，可是这堂课的代价太大了……

本来早已计划好与她一起过“情人节”，请她吃一直爱吃的日本料理，为这，她几次要求我请她吃我都没有答应，为的是在这天给她个惊喜，可是公司临时决定让我出差，恰恰“情人节”这天，三年没见面的同学要在我出差的地方结婚，又是一个两难的境地！作家艾青说过一句话：人的一生，关键处往往只有几步，特别是当人年轻的时候！以前总觉得自己理解得够深了，所以无论在生活和工作上很多事情都会努力地把握，然而加入爱情这个砝码后我的做法却总是一错再错！思前想后，觉得和她相处的日子还很长，毕竟在一个城市，而且也给她点时间让她考虑和男友分手的事！可是众多最好的同学相见对我来说机会实在是少得可怜！所以决定看同学要紧，为此同事骂我“要是我也不会嫁给你”！因为第二天上午就要走，“情人节”前一天虽然忙得要命，还是约她在晚上吃日本料理！看着她抱着鲜花不知所措害羞的样子，我为自己高兴。为了让她了解我的为人，我把这个选择的理由告诉了她，她说“只要有的吃，什么时间都无所谓”！这句话我总算听懂了，而她的善解人意更让我的动力大增，决定回来以后加倍的补偿她，但是前提是不违背她的意愿的情况下，因为我总觉得无论她和男友分手与否，可是爱已经不再，我不能再强加于我的个人什么情感给她，而且她也曾暗示过我“她喜欢什么事与人商量”的人！于是这种错误的想法让我的错误越来越深——其实爱情有时还是需要霸气的！——唉，想起来，我这个猪头真是可笑至极，很多在别人眼里很幼稚简单的问题，可我非得事后才能明白！

本来预计出差也就三五天，可是停留的时间不断地因突发事情加长，我对她的思念也越来越深，每天一个电话打上一两个小时也不想挂，那天她告诉我她搬家了，她要重生！我知道，这意味着她和男友分手了，而我的机会也越来越大，仅管很多时候在她面前我还是拘谨，她也总说我没有自信，但是我知道我是因为太在乎她，太爱她了，而我也知道我慢慢的已经在她的心里占有一席之地，我也试图努力自信起来！电话越来越频繁，在北京的一星期内几乎每天晚上的事就是打电话，那时真有飞回来看她的冲动，可是又想要保住饭碗好让她以后幸福！可是她说的话我句句爱听，调皮，撒娇，有时真不敢相信自己的耳朵，没想到那个星期她所说的话大部份是真的，因为她的转变太快了，让我有些担心她在意气用事，我还傻傻地跟自己说“不要趁人之危”，真正的爱应该是在她平静以后理性的选择！——现在想来都不知是什么狗屁逻辑了！她说让我给她做饭吃，让我给她每天唱一首歌，让我带她去看桃花，让我带她去看电影，让我陪她去看弟弟，她陪我去学车，我们一起去打球，让我多挣钱养她……我当时真是高兴疯了，当着大街上的民工给她唱歌，为我自己从来没有过的疯狂和幸福而兴奋不已！当时真是体会了度日如年的滋味，总在想着法早点回去见她！刚好我争取到的回程的日期是在我生日的前一天，我告诉了她，说今年的生日不再叫朋友，只和她一起过，因为那时我决定在生日那天正式向她表白！后来想一想，这件事做得也猪头了，如果我不告诉她回程的时间，而在我生日的那天站在她面前这对于她应该是个很大的惊喜，可是我没有这样做，也因而永远也没有这样做的机会了！

终于坐上了飞机，想着三个小时之后就到了，就可以见到她了，那种幸福真是从来没有过，相信今生可能也不会再有了，因为没有哪个好女孩儿会再喜欢上这样一个猪头三！

让我没有想到的是，还有使我近乎疯狂的感动正在家里等着我，从机场到家的路上，她都在和我聊天，一直聊到零点前一刻，她突然不理我了，我有可能是被兴奋和甜蜜冲晕了头脑，也可能真是我命中没有这个福份，当然这是我自身的原因，我不能怪任何人，只愿自己恰恰在自己最爱的人面前反而太没有勇气了，一个人一生中顾虑太多是不可饶恕的！回到家首先见到的是家中家具的布局变了，原来是新来的女孩子搞的，更让我扫兴至不高兴的是竟然把我房间里的所有东西都“整理”了一遍，当然这不足以过多的影响我的情绪，但是因为我心中有了她，不想她以外的任何女人以任何理由动我的东西，所以我急着把所有的东西恢复原样！这时，我的电话再次响起，我一听铃声就知道是她来的，接通后我是真的疯了，她和她和室友给我唱生日歌，而那时刚好是零点整！她告诉我为了让我惊喜她们练了三遍，又怕我睡着了，问我是不是很感动，我说我现在就想见你，她说不，我说我真的想见你，她说太晚了，不用！看到这里，所有的人可能都会知道该怎么做，可是我却仍然抱着死脑筋想，她可能折腾累了，明天还要上班，要不等明天再见向她表白，虽然我明白我应该怎么做，可是我为了尊重她而因此失去了这一生的最爱，只有我才知道这种悔恨和钻心的痛楚！

第二天的生日宴会没有按我想象的只有我们两个人，也没有什么特别的节目，就像吃家常饭一样的就结束了，当时心情很不是滋味，在送她回家的路上，我看着她心事重重的样子，就想约她去喝咖啡，可是她的同事在她不好意思单独出来，我现在也想不明白一个谈过很多恋爱的人还仍然这样害羞，是真的吗？可事实的确如此，而且她也说过，我只能骂自己是笨猪！

第三天我再次约了她，决定无论如何也要说出来，可是又一次机会被我活活的践踏！在咖啡馆里的她已经没有了电话里那种活泼的样子，我当时想不明白为什么，还以为刚刚转了工作太累、压力太大的原因，所以就东拉西扯，这期间她短信不断，电话不断，而我听着她和别人打电话的声音、语调、口气和我打电话时一模一样，于是我该死的小心眼把我表白的勇气一下子打没了，只想原来她和别人打电话都是这个样子，是我在自做多情了，又想她是不是当时和我打电话时把我当成了以前的男朋友？所以高涨的心情一落千丈，本来胆怯的心理再也无法说出该说的话，还天真地想再等两天吧！现在想起来我都觉得自己有点变态了，正像她说的，我在她面前真的很没自信，现在的结果已经无法挽回，可能注定以后再也不敢碰一种叫做爱情的东西了，因为它不适合我，它不属于一个不自信，不勇敢的人，不会把握时机的人！

因为我急着赶回来见她，上次出差的事没有办完，所以决定周日再回北京去办，于是我打电话告诉她我还要出差，她表示很平淡……周六参加朋友的婚礼时我触景生情喝了个微醉，原因很简单，我为自己不能很好地把握一个人，为了不能早日完成父亲的遗愿和母亲的心愿而心痛！吃饭之前，她给我打了个电话，告诉我她带着我给她买的手链，说很喜欢，这句话让我真是哭笑不得，因为我真的搞不懂她的心到底是怎么想的，打电话和见面完全两个样，我不懂，可能这就是她所说的没有默契和共鸣，以前以为时间久了可以培养的，可是现在看来两个智商不一样的人是真的不可能生活在一起的，否则真的会很累！喝完酒后我又打电话给她，告诉她我没听她的话，喝酒了，她告诉我说她也喝了，我知道她为什么喝，所以说我想去见她，可是她说在朋友家里，不方便，还让朋友给我讲了话证实了一下，所以又是一个“为别人考虑”没有去，却在电话里说了些无关痛痒的屁话，可悲的是当时我还没有意识到问题的严重性！后来我猜想她可能因为太过失望而至伤心地做了后来的决定，我真的不怪她！

三天的北京之行虽然顺利但却痛苦不堪，因为三天里她没有给我打过一个电话，短信也只是应付我的问候！我意识到了问题的严重性，但却仅仅以为是因为喝酒说错了话，其实是我让她等得太久了，她给了我太多的机会我都没有把握，她不想这么累地为了一只猪活着，所以她有了新的选择！而这只猪还在为怎么献殷勤、怎么讨好她去逛书店，学习皮冻的作法，学习咖啡怎么煮，觉得自己可以为一个人而改变，可以达到默契，妄图挽回自己的过失。一个不懂感情的人是可悲的，一个不懂女人心的人是可恨的，我恨自己，真想狠狠的抽自己壹佰个耳光，可是我知道这一切都没有用了！那三天和以后几天，我心里没有平静过，后悔，失望，失落，心痛，愤怒甚至绝望！

从北京回来的第二天晚上，我拿着给她买的书去她的楼下找她，想给她个惊喜，制造一种气氛，然后无论如何也要表白，成与不成要给她个交代，也给自己个交代！可是她不在宿舍，有意思的是我的小心眼的敏感却又一次不幸猜中了，虽然她和我说在朋友家，但是让我意识到可能有人替代了我，可是我却不敢相信这个事实，不敢相信这么短的时间里她就会去接受别人！于是第二天特意亲手做了饭给她送到宿舍，出于礼貌，她说陪我出来走走。当时我在想，这可能有两个结果，一是她婉言拒绝我，二是给我个机会！我在想我应该怎么做，可是真是随便走走，她拒绝了我请她喝咖啡的请求，说很累，我看得出她是真的很累，可能心累更多一些吧，而和我说话的口气明显平和了许多，我也没有在她的手腕上看到我给她买的手链，我再一次放弃了我的勇气，其实这一次放不放弃现在想来已是多余！我让她回去早些休息，从她回眸的视线里我知道她是真心的感激我，可是没有办法，事也定局，却也只能可惜了！

本想不再打扰她的正常生活，可是我的心真是象碎了一样难过，再说，我没有亲眼看到，亲耳听到怎么能就放弃呢，我宁愿相信她是真的由于工作太累了，也许我还有机会。于是第二天在她快下班时给她打电话，谁知从这个电话接通开始我的恶梦终于击垮了我！是个男人接的电话，说她在开会，并说转告给她！于是心理又有些安慰，决定去她公司楼下等她下班，因为在北京那段时光，她还说想让我陪她吃饭送她回家，我决定兑现我的诺言！给她发了个短信，让她开完会给我个信息，这时我还为她考虑，相信她说电话费过高是真的，所以尽量不打电话给她，可我怎么也不敢相信我会是这么一个傻得无可救药的人！将近三个小时的等候，眼看着她们公司的车走了，可是还没有收到她的信息，我相信她不会无情到这种地步，连短信也不回了，因为我想不通，我没有做对不起她的事，只是不能和她产生共鸣，她可以当面拒绝我，但我仍然会和她做朋友，所以她没有理由连一个朋友的短信都不回！我真是太天真了，又多等了半小时，时间已经向零点进发了，忍不住地再次发了个短信，这下回了，告诉我开完了，正准备冲凉！我当时真是出离了愤怒，伤心到了极点，于是打电话过去，又是那个男人，说她在冲凉，我说让她冲完后给我个电话！其实一个人过于相信别人，过于幻想也是相当可悲的！在路上走着，思绪很乱，我知道一切都过去了，除了恨自己还能做什么呢？不知不觉地走到了她宿舍楼下，才意识到我来这里做什么，她人肯定不在这了，看看时间，已经过去了一个小时，应该冲完了吧，可是她连个电话都没愿意给我打，难道她在恨我吗？恨我逼她做了自己不想做的事儿，是我伤了她的心！一时间我怎么竟然成了罪人！

再次拨通她的电话，可是我已经想到却不愿意接受的结果应验了，当时真正不亚于晴天一个霹雳，关机！想去按她的门铃，可是我知道没有用，因为她在别人家里，在别的男人怀里，我想喊，想哭，不知道该怎么面对这种情况，为自己的无知而哭？为自己的猪头而哭？为自己的可怜而哭？可是我值得可怜吗，爱情是用可怜来维系的吗？我只是想见她一面，哪怕她和我亲口说一句“我们不合适”我会自己承受这些痛苦，我不会怪她，只能怪我自己！

我不知道这个故事什么时候能在我心中拂去，真的不知道，我只知道以前她和我讲失恋的痛苦正在我身上上演，而且感受得深不见底！当然不是因为我为她付出没有回报，因为我从来就没渴望回报，我伤心是因为自己竟然是一个不懂爱的人错过了爱情的季节，以后还会有这样的季节吗，我都不知道，可能没有人会知道！记得她当初问我如果有一天她嫁了别人，我会去抢婚吗，当初我没有肯定地回答她。现在有时真想这样去做，因为我知道她是无奈的选择，因为她知道我对她是真心的，否则她也不会逃避我，可是我真的这样做了也未必能弥补我犯的过错，不能医好她受伤的心。然而，我不明白她为什么不能再多给我一点点时间呢，也许这个要求对一个受过伤的女人来说太高了。把悲伤留给自己吧，我能做的就是答应过她，永远对她好，如果她愿意的话，我不求任何回报地对她好！直到她幸福地走向红地毯的那一头，而且希望她这是最后一次伤心，希望她这次的选择是理智的，希望她今年的生日过得是快乐的！只要她幸福，我应该快乐！

——后记：后来我约她在我们常去的咖啡厅见了面，她打扮的很漂亮，带了我给她买的手链，那一刻，我看得出她很难过，可能是为她自己的抉择而难过吧，如果我努力争取一下，也许还有挽回的可能，但是，那时已经理智的我没有这样做，因为我知道错过爱情的日子会是美丽而甜蜜的，人往往不要得到自己认为是最好的东西，那种美好的感觉才是最值得回忆的，我爱的人离我而去，拥有爱情的日子永远留在我的记忆深处！

折子  于2004年6月